Parterapi och NVC
Har du svårt att kommunicera med din partner eller andra i din närhet? Då tycker jag att ni ska prova på ett verktyg som heter nonviolent communication (NVC) och kombinerar det med parterapi. På svenska brukar metoden kallas ”giraffspråket”. Om ni vill veta mer om denna metod så är ni välkomna till min mottagning för parterapi i Stockholm.
Mötas med respekt och empati
Nonviolent Communication (NVC) eller som jag brukar kalla det ”empatiska samtal” är en metod som jag ofta använder. Metoden bygger på ett antagande om att vi alla vill få våra behov synliggjorda och tillgodosedda när vi är i en relation. Det är först då som vi kan känna oss riktigt trygga, öppna och inkännande i ett förhållande.
Om det inte kan uppnås förlorar vi lätt vårt känslomässiga engagemang och blir i värsta fall dömande och elaka gentemot vår partner.
För att bättre hantera potentiella konfliktsituationer behöver vi fokusera på vår kommunikation. Vi behöver sannolikt bli bättre på att uttrycka oss och bli bättre på att lyssna. Det är också viktigt att kombinera det med ett öppet sinne så att vi kan möta varandra med respekt, empati och tolerans.
Med ett sådant förhållningssätt kommer vi lättare överväga kompromisser om sådant som är mindre viktigt.
Men ett empatiskt förhållningssätt i konfliktsituationer är inte alltid lätt. Den som känner sig kritiserad har svårare att vara empatisk. Det kräver såväl mod som god självkänsla. Det är först när vi förstår varandra och kan visa medkänsla som vi kan fokusera på det som förenar oss.
När ett möte sker med respekt och på ett icke-dömande sätt kan eventuella motsättningar överbryggas. Med hjälp av parterapi och metoden ”nonviolent communication” kan du påbörja detta arbete.
NVC i praktiken – En övning i 4 steg
När jag som parterapeut möter par med kommunikationsproblem brukar jag föreslå följande inledande övning. Denna till synes enkla men väldigt effektiva kommunikationsövning följer denna princip:
Ett samtal som är svårt bör alltid utgå från så kallade objektiva observationer och utan subjektiva tolkningar. Genom att inte fokusera på subjektiva värderingar kan polarisering och andra kommunikationsproblem undvikas.
Ett samtal som är baserat på någons behov ska alltid fokusera på att kommunicera känslor. Genom att ta ansvar för våra egna upplevelser skapar vi bättre förutsättningar till att våra samtal möts med empati vilket i sin tur gör det lättare att överkomma eventuella konflikter och skapa en känsla av en tillitsfull relation.
I praktiken kan ett samtal se ut som följer. Ett samtal i fyra steg:
- Den ena parten börjar med att göra en observation utan att lägga in värderingar i den. Istället för att säga: ”Det är ditt fel att vi har problem” kan man till exempel konstatera att ”vi har ett problem” utan att värdera av vad det kan bero på.
- När väl ett problem har formulerats får du försöka uttrycka dina känslor inför det. På så sätt tar du ansvar för din upplevelse. Genom att inte kritisera blir det mycket lättare för den andra parten att lyssna och förstå i stället för att gå i försvarsställning.
- I nästa steg får du träna på att vara tydlig med dina behov för att ge din motpart något att relatera till. Målet för övningen är att väcka empati.
- Det sista steget går ut på att du framför ett önskemål för att tillgodose dina behov. Genom att inte ställa krav på din motpart kan det här leda fram till en mer empatisk respons.
Den här övningen kan i teorin verka enkel men i praktiken är den svår att utföra. Det beror bland annat på att vi blir sårbara när vi framför våra innersta känslor och behov. Det finns alltid en risk att responsen inte blir den vi önskar.
En annan svårighet är att vi ofta blandar ihop våra behov med våra strategier. Du kanske till exempel uttrycker att du vill bo i innerstaden som ett behov, när det egentligen är en strategi.
Om du istället uttrycker ditt behov som att du måste bo i innerstan (strategi) för att du saknar dina barn och vill vara nära dem (behov) kommer du troligen att mötas med betydligt större förståelse.
Om ni som par har kommunikationsproblem och vill gå i parterapi är denna typ av övning nästan ett ”måste”. Många av NVC-övningarna kan också göra på egen hand mellan terapi-sessionerna. Läs också gärna min artikel ”Kommunikativa färdigheter” om du vill veta mer om NVC och en annan metod som kallas Imago.
Marshall Rosenberg – Grundaren av NVC
På 1970-talet utvecklades konceptet ”nonviolent communication” av den amerikanska psykologen Marshall Rosenberg. Han använde metoden för alla former av konfliktlösning, från par med kommunikationsproblem till konfliktmedling i krigshärdar.
Han tog också initiativet till att bilda det internationella nätverket: The Center for Nonviolent Communication.
I den här videon berättar M. Rosenberg om hur han har använt NVC för att för att hantera inte bara verbalt utan även fysiskt våld. I dessa tider när konflikterna i världen verkar bli allt större tror jag att Rosenbergs sätt att se på relationer mellan människor skulle kunna göra stor skillnad.